How about Gotland

Hello, Mr. President! Forget Greenland—let’s talk Gotland.

Strunta i Grönland och köp Gotland istället. Varför nöja sig med is och kyla när du kan äga en solig (nåja) pärla med perfekt strategiskt läge? Grönland? Meh. Gotland? Där har du kapet. Vädret? Klart bättre. Gotlänningar? Precis som grönlänningar, fast med får istället för sälar – inga kulturella problem där inte.

Det skulle vara perfekt för oss lite sega och tråkiga svenskar. Tänk stort. Föreställ dig: Las Vegas, men på Gotland. Elon Musk bygger en hyperloop till fastlandet och plötsligt är stockholmarna där på några minuter – ka-ching! Tusentals nya jobb och dessutom kan vi för gott lägga ner vårt försvar. En win-win.

Visst, kanske någon politiker fäller en tår över Almedalen, men ni har ju redan hittat en ny plats på Järvafältet. Och tänk er nästa Almedalen på ett lyxkasino på Gotland – representation på högsta nivå.

Nu är det så här: vi har satt oss i en rejäl ekonomisk knipa. Kostnaderna hopar sig och vi behöver cash, snabbt. ngen idé att hymla – men snälla, skicka inte pengarna till Socialdemokraterna, då är det kört igen. Hamnar pengarna i vänsterns händer så får hela världen gratis busskort. Nej, det här är vår deal, vår framtid, på våra villkor.

Nu till det svåra – prislappen. Jag tänker mig 50 gånger prisbasbeloppet. Vad är det? Jo, det är ungefär Sveriges årsinkomst – 1000 miljarder kronor. Så, Mr. President, Gotland är ditt för ynka $5 000 000 000 000. Och inga svenska kronor, tack – endast dollar.

Tänk vad danskarna kommer att ångra sig!